Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

Вот и я...и снова грусть,печаль..тоска...:(

14:26 

И как на всё это реагировать..что дальше делать..оставлять всё на своих местах..нет..нельзя..либо пан либо пропал..а как хочется чтоб было.ну он же хорооошенькиё..правда распиз....й..воть..но что ж поделать.Сейчас дома..гручстно..хочу в ростов.:weep2:

19:49 

бл..вместо того что бы на долгожданных наконец каникулах заняться самосовершенствованием (даже пусть немного поддтянуть и так не айс знающий английский язык) тупо ежедневно устремляещся в монитор ноутбука, через каждые 20 минут ходишь и открываешь холодильник (продуктивно открываешь!-и это пугает), клацаешь каналы с надеждами что там хоть что нибудь интерсное найти..и в конце концов...опять спишь...:mosk:

21:46 

закачко=)

потратила весь вечер на настройку мини-оперы и аси....ххто его знает..что еще не то яделаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!злой...злой...Леди...

21:59 

Хорошо таки...таки таки....бахнули с Викой по пивку..обсудили послении новости..пришла съела вкусный бутерброт с майонезом и колбасой....и это с тем учётом что я сегодня обещала сесть на диету (разгрузочную)..а получилось как всегда...ну...с завтра!

22:28 

мммм....не могу оторваться от манитора...читаю взахлеб- даздравствует "Пикап по-женски"!!!!

23:42 

я под впечатлением...как же все таки мир тесен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

00:27 

Как я хочу в Ростов..эти стены..они только нагоняют грусные мысли..становится холодно и одинока, обидно...и сердце всё чаще бьётся...

16:07 

Вот...не пойму..либо недоспала..либо переспала...Какого черта нет настроения,срываюсь без повода,все раздрожает.

00:18 

решила кратко вспомнить самое интересное что произошло в общенициональной нашей общаге...первое что пришло на ум-моя днюха...как мы С _Юстас_ уже разогретые бегали в школьных выпускних платьях по коридарам с бутылкой водки...и в одной из комнат (как ни странно для общаги) из тары были только ложки..и закуска-хлорированная води из под крана...это сейчас отвратительно и смешно вспоминать- водка с ложек...и почти не закусывая...из последнего-это старый новый год..точнее то,что было после него..по традиции,утром мужчина должен первый зайти в дом..и посевать...и как всегда, русский народ наш очень щедрый...сначала в ход пошли все имеющиеся в общаге крупы,когда коридор 11 этажа был засыпан бодее мелкими объектими в ход пошли более крупные---все начали обкидывться разного рода вермишелью,лапшой, спагетти...и финальным было-летающие замороженные пельмени....огромное сочувствие и медаль нашей уборщици=)

17:08 

Философские мысли….? Нет, думаю ни к чему…просто переживания, чувства, мысли, обиды, грусть, тоска, одиночество- может и это… В принципе жизнь не настолько коротка, что бы об этом совсем не думать…Даже и если и думать, кто скажет тебе против…ведь мир построен на принципе «каждый сам за себя» и всем просто наплевать на то что твориться у тебя душе, им просто это никогда не понять…да и тебе не всегда понятно что с тобой происходит…Начнём с того, что, что бы в жизни у тебя не случилось, плохое это или хорошее- всё, как говорится, к лучшему, и на этом жизнь не заканчивается!( хотя бы иногда надо подбодрить себя такими мыслями и надеждами) Ну вот…что такое одиночество? Наверное многие скажут, что это то, когда сидишь один дома( на примере) и не знаешь чем тебе заняться: то ли посмотреть TV, то ли лечь поспать…вот именно, скажут многие, но наверное не я.
Одиночество, лично для меня- это обстоятельство, состояние, когда вокруг тебя находятся позитивные, красивые, весёлые и даже родные и близкие люди…а сердце разрывается от крика «помогите, ну поймите меня, где же хоть одна понимающая душа…» Одновременно чувство тяжести и пустоты не покидает тебя не на минуту…Становится как то обидно, грустно и очень тоскливо….В такие моменты мы, скорее всего, полагаемся на надежду, ведь она умирает последней….Что наша жизнь? Игра! Игра чувств, эмоций, поведения, и…наверное принципов…Принцип- исходное убеждение, собственный взгляд на какие-то вещи, поступки, действия. Почему мы начинаем следовать своим принципам, которые чаще всего перечат другим и другому…? Может потому, что мы пытаемся зарекомендовать себя как личность( только нужно учесть что зарекомендовываем мы себя в этом случае только для самих себя)…а может принцип-это показатель нашей вредности??? Хотя это не всегда так…Так почему же мы иногда упорно следуем им? А может это не так и плохо? А что же делать, если эти принципы рушат всё: отношения, взаимопонимания, доверие…и в конце концов уважение! Так что же делать??? Может следует отсортировать свои принципы…ну т.е. которым следует придерживаться, а какие просто следует подавить в себе…а вдруг мы ошибёмся в отборе своих взглядов?...и что тогда?...хм, с другой стороны-а что сейчас?- ничего хорошего! А может принцип-это защитная реакция…? Мы жалеем себя, и что бы хоть как себя защитить- мы следуем только своим убеждениям, не принимая больше никаких варинтов… Хм, тогда, получав в лоб (допустим) мы даем сдачи только принципиально..?Неее… ну тогда кричу вам всем "Help!!!!!help to understand itself"!!!!!(кажется пишется так..)

23:18 

Александр Лоуэн...правда жизни.

Стремление к любви может быть глубоко зарыто и сильно задавлено, но не может целиком отсутствовать. Большинство людей испытывают хоть какое-то желание любви и в определенной мере способны воспользоваться указанным желанием. Это дает им возможность в некоторой степени почувствовать любовь, однако, поскольку их желание любви носит ограниченный характер, а возникает оно, так сказать, в экспериментальном, пробном порядке, то подобных людей никогда не переполняет восторг и возбуждение любовного томления, несущего с собой радость. Они слишком запуганы, чтобы полностью капитулировать перед любовью и сдаться ей на милость, хотя в большинстве случаев они даже не знают о своем страхе или о связанных с ним ограничениях. Эти люди не осознают наличия в их теле напряжения, которое ограничивает их способность любить. То, что они ощущают, — это на самом деле страстная жажда любви, вовсе не тождественная способности любить. Когда они встречают на своем пути того, кто готов откликнуться на столь пылкое вожделение, то они буквально вешаются на такого человека, ведя себя при этом, словно некий страстный приверженец неординарной религиозной секты. Они чувствуют и искренне верят, что встреченный ими потенциальный партнер хранит у себя ключ к тому, чтобы они получили удовлетворение от жизни. И, невзирая на боль или даже унижение, которые могут их постигнуть во взаимоотношениях с этим первым встречным, им очень трудно снова стать свободными. По моему убеждению, в нашей культуре такая схема взаимодействия партнеров является нормальной, поскольку усредненные любовные отношения носят достаточно ненадежный и неопределенный характер. А поскольку эти взаимоотношения не дают удовлетворения и не доставляют обещанную любовью радость, то в конечном итоге они рано или поздно оборачиваются разочарованием и возвращением в исходное, безлюбовное состояние. Александр Лоуэн.

00:48 

Закон подлости...

Вот почему,если влюбишься, он ОБЯЗАТЕЛЬНО окажется КОЗЛОМ!!!!!

00:28 

Всё..с понедельника начинаю новую жизнь.Забуду все старое,настрою себя только на позитивные мысли..и вперёд в "прямую гущу бурь и вьюг"=)

00:43 

Мой мозг..на что он стал похож, он стал неформальным методом системного анализа. а еще подтверждается то, что "нет загадочных женщин, есть недогадливые мужчины"...

14:12 

....и прийдёт она тогда, когда ее совсем не ждёшь...май...мой...далёкий.

12:37 

во всём виноваты...пи...т.е.люди не той ориентации. а еще мозг сцуко сопротивляется моим желаниям...

23:07 

воспоминания.....

Становиться тихо…перестаёт всё волновать..ощущения независимости, невесомости, отречения. Тишина. Глаза, сами по своей воли становятся непослушными…тянет в сон…и тебе это, кажется, нравится =) Немного напряг мышцы на лице пытаешься улыбнуться…пробивает на смех…кружиться голова…и тут понимаешь что очень хочется прижаться к его плечу, ощутить тепло его тела, каждой клеткой своей кожи чувствовать его прикосновения, глубоко вдыхаешь воздух и задерживаешь его на пару секунд, представляя себя в его крепких, но нежных объятиях…и тут волею не волей снова слезы из глаз…как же этого не хватает…лежишь и тупо смотришь в потолок…с одним всего лишь желанием хотя бы разок испытать всё это наяву…от безысходности берешь телефон в руки..с надеждой найти хоть какую то поддержку…а кто как не бывший любимый человек тебя поймёт, а может даже поддержит…идёт вызов…каждый гудок как бесконечность…а вот и родной голос…он рад. Он очень рад твоему звонку… «привет. а мне плохо. А я больше не знаю кому позвонить. знаешь….я не могу без него..он не такой как ты…уж прости что так..ты сам виноват. Как сам? Я знаю что ты хочешь вернуть. Жаль что поздно осознал свои ошибки. А знаешь…я смогла забыть тебя..даже после того что жить не хотелось после разлуки, я смогла стать на ноги..и жить дальше…вот видишь как получилось…я снова могу любить(улыбаюсь)..но увы не тебя… даже после нанесённых тобою ран на сердце, я снова люблю…но вот тока он….он не знает. Не смейся =)! Я знаю что это глупо…=)….да..согласна…самой смешно(натягивая улыбку)..но а всё же..что делать. Да, я серьёзно! Вот..ты опять мне не веришь…» бросил трубку. как это повторимо и предсказуемо…. А сердце всё так же не спокойно..оно тянется..оно тянется к нему…ты закрываешь глаза…и уже мысленно держишь его за руку, держишь крепко- крепко, что бы не потерять, не упустить его…целуешь..нежно прикасаешься к его губам…медленно проводишь своей щекой по его щеке…Ласково. рукой по волосам, смотря в безумно красивые, манящие его глаза… я с ума схожу …нет…(улыбаюсь)..я просто влюблена…. Возвращаясь в реальность, одинокую реальность..понимаешь…как этого всего не хватает..хотя бы на миг..на миг почувствовать всё это…становиться плохо…опять сдают нервы…таблетка, опять успокаивающая таблетка. Укутавшись в холодное одеяло, свернувшись в комочек что бы согреется- попытка на сон…какой может быть сон? Опять розовые картинки перед глазами…сколько можно!!!..хватит…запиваешь остывшим чаем еще одну таблетку…и засыпаешь.Пару дней спустя.Лучше не стало. Всё те же красивые, безумно красивые глаза не покидают твоих мыслей…Что он? Где он? Как он? Хочу знать всё..всё…что ест, что пьёт, чем дышит ..или кем дышит…чем живёт, что любит, что презирает….I miss you..I miss you….I miss you. А может это всё только сниться? Может это всё не правда? Разве можно наяву так наивно влюбиться…? Смешно, но видимо можно…надо отвлечься…без всякого желания стаскиваешь с вешалки кимоно…идёшь на тренировку. N-ое время спустя. Этот взгляд…о Боже…как же он пронзает сердце…до кончиков пальцев…дрожь..эта дрожь до кончиков пальцев…вдох..на одном только вдохе смущаясь переводишь свой взгляд куда нибудь в сторону..а он смотрит. Что он думает? Он наверно об этом и не задумывается…что я для него? Смешно..смешно об этом думать…это просто загон…Надежда, она как известно, умирает последней. Я это сделаю, я всячески буду стараться, что бы добиться чего хочу. Даже только ради того, что бы как можно чаще видеть эту улыбку. Спи мой хороший, уже поздно…пусть сняться красивые сны…а мне будешь сниться ты, я так молю…хотя бы во сне..прейди..возьми за руку…и не отпускай, не отпуская до утра…и пусть хоть во сне, но буду счастлива….я буду счастлива….Спи…увидимся во сне, мой хороший, мой самый хороший…время спустя.Следует ли дальше продолжать …Словам «если чего то очень захотеть, то обязательно сбудется»-веришь. Эти нежные губы…сладкие поцелую…как же это всё пьянит, мутит разум…Забываешь обо всём: что есть солнце, воздух, есть звёзды…-этого ничего не надо тебе, когда смотришь глаза в глаза…и мило улыбаешься…потом опять эти губы нееежно к тебе прикасаются…Не веришь..просто не веришь..то,о чем ты могла мечтать в розовых снах теперь на яву..это на яву…ты не можешь скрыть улыбку при встречи..ты им дышишь..ты тянешь время…только что бы не отпускать ..не отпускать теперь его….теперь,когда он рядом…Надо ли это ему? Ты просто иногда задумываешься, ведь после горького опыта, понимаешь что всё не может быть постоянно хорошо и гладко...А может ты только отвлекающим манёвр для его ран в сердце…Почему лезут эти мысли? А может это так и есть? Как это понять,если и без этих мыслей, ты понимаешь, что инициатором всего являешься только ты…грустно...думки..депресняк…ббрррр….холодно, холодно сидеть на подоконнике и курить…курить одну за одной…опять нервы…может это просто навязываю себе? Так значит почему молчание второй день? Время спустя.как же приятно ощущать чувство влюблённости…когда постоянно за кем то скучаешь, думаешь о нём..а при встречи крепко крепко прижимаешься к нему и не хочешь никуда отпускать…и это прекрасно! Ты ждешь от него приятных слов, и когда ты их слышишь становиться очень тепло на душе, тебе хочется взлететь от радости. А когда ты его целуешь… ты не думаешь больше ни о чем, хххммм..и тебя даже не волнует то что, ты трясёшься от холода, и холодный ветер пронизывает тебя на сквозь… тебе тепло, тепло на сердце, а остальное кажется не важным…ты нееежно трешься своей щекой о его…и эти незабываемые ощущения ты будешь вспоминать вдалеке, вдалеке друг от друга…и сердце будет разрываться на части от тоски…. Ты живешь и считаешь дни до следующего раза, когда снова его увидишь…и каждая минута кажется вечностью… но ты с мужеством их переживешь, ведь впереди то, что ты хочешь больше всего на всете, хочешь снова быть с ним, снова его обнимать, смотреть ему в глаза, ощутить эти сладкие поцелуи….я скучаю по тебе…

Сейчас это просто смешно вспоминать…даааа…было время…наивное время…

@музыка: аммммммм.....

01:41 

вот блин..ну мужики пошли...паливные блин, хоть бы подумал головой...

15:49 

все выходные насморк....ходила вибирать что то на лето-выматала все нервы продавцам....ну что поделать что они не знают, что я спала ночью 2 часа, и то мучилельно....чООрДД...за 2 дня ни одного вопроса по истории гос. управления..........заставляйся мой мозг учиться,...лень сцуко...

@настроение: только проснулась...

Истенно нИвредная Леди=)

главная